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                              福彩3d八哥圖庫_站在十七歲的尾巴上

                              作者:  更新時間: 2020年01月25日 遊覽量: 56
                              當一些風景遠去,只剩下淚水交織的痛苦,我想我該是慶幸,在感動與淚水交織下的精彩,這樣的人生才不至于可悲


                              今天是福彩3d八哥圖庫陰曆生日,距離我的陽曆生日還有十八天。還有十八天,我就要永遠脫離“孩子”的稱號,步入“成年人”的世界,十八歲啊。
                              還記得兒時巴不得快快成年,單純地認爲成年了就可以做自己喜歡的事情。那時的我扳著手指算自己還有幾年才可以長大。扳完以後沮喪極了,太遙遠了。遠的像夢一樣不真實。
                              隨著年齡的增長,接觸這個社會越來越多,不知從何時起,我開始拒絕長大,而今的我被好好保護在象牙塔中。即使有不如意,但至少還擁有單純的權利。我不想進入那個汙濁的社會,不想丟失最原始的美好。最喜歡的童話是《彼得潘》。那個和我一樣拒絕長大的孩子。而不同的是,他可以在永無島一直以孩子的姿態任性、單純地生活,而我卻只能百般不願卻又無可奈何地成長著、變化著。我聽見彼得拉著那個拒絕長大的我一直叫喊著讓我停下來,我努力回頭卻只能看見他們離我愈來愈遠。我掙不開時間緊拽著我拖著我往前跑的手,我嫉妒他,那個可以一直單純快活下去的彼得潘,那個擺脫了時間的孩子。
                              初三那段時間很迷茫,不明白這麽活著到底有什麽意義。我的骨子裏流著的是不羁的血,它叫囂著要出來,與理性的對抗著。那段日子正值春末夏初,養成了作業做一半,坐在窗台上吹夜風的習慣。只要不下雨,十點左右,我就會爬上窗台坐著,吹著溫度恰好的風,聽著不遠處車子駛過馬路的聲音,看著盛開的白玉蘭在夜色中的曼妙身姿,感受著大自然的氣息。睡裙被夜風吹得貼在身上,只這觸感爲這飄渺如夢的一切增添了一些真實,偶爾對面有人上下樓,聲控燈亮了又暗,亦有人對我指指點點,我全然不理。這一刻的我才是真正平靜的,如同無風時的湖面,泛不起一絲漣漪。
                              母親常看著我歎氣,問我何時才能長大。一米七的高挑個子看上去成熟得如同二十出頭的姑娘,行爲處事卻如同長不大的孩子。母親擔憂我的脾氣,讓我收斂著點,我卻不以爲然青春便只這一次,何苦委屈自己,而負了這大好的青春年華。但看見母親的無奈與擔憂,便不自覺得斂了那桀骜的性子。只能苦笑。
                              也許矛盾是我生命中性格裏永恒的旋律,會一直持續到我生命的盡頭。在拒絕長大的我的另一面,有個正緊張而又期待成人的我在那裏探頭探腦。剛伸出頭來,被我狠狠一瞪,又紅著臉縮了回去。局促的模樣,紅著的臉頰,期待的眼神,無一不在提醒著我:“其實我,對未知的成人世界好奇著呢。”
                              這篇文寫了許久,時間就這麽匆匆流逝了。明天便是我十八歲的生日。我,即將成年。十八歲是我成長路上的一條分水嶺。曾與母親有過約定,十八歲生日過後,一切費用記賬,待我工作以後一一還清。所以成年了的我所花的每一筆錢,都是預支了未來的我的工資。這是責任吧,總要學會擔當的。爲自己的每一筆花銷負起責任,再不可毫無顧忌地揮霍。這是件很艱難的事,但不得不爲。
                              成年後的我會是什麽樣的呢?也許依舊改變不了一些幼稚的行爲,但一定會成熟穩重些吧。成熟一些、靜心一些、靜心一些的同時保持一份童心與純真,這是我最大的成人願望。
                              想要成爲更好的人。
                              回想過去的十七個春秋,父母的關心呵護,爺爺奶奶的寵愛關懷,朋友的相知相伴,我從未缺過。招到過誤會和背叛,受到過委屈和挫折,有過打落牙齒往肚裏咽的憋屈,有過怒發沖冠不管不顧的發泄的暢快……
                              並不是沒有不甘與無奈地,也許是因爲本身便是個怕孤獨的人,而朋友一直填補我心靈上的空虛,我一向是最珍惜友誼的。而這些年來,身邊的朋友走馬燈似的換了又換,鮮少有一直陪伴的。以前再要好的朋友朋友如今也已失去了聯系。就好像一大群人嬉笑著推攘著往前走,待我回過神來,只剩我孑然一身。感謝過去十七年來陪伴過我的朋友們,感謝她們當初對我的寬容與照顧,即使無法一起走到最後,至少也有過一瞬間的溫暖。
                              喜怒哀樂,悲歡離合,我這十七年飽滿地走了過來,我已知足。
                              我站在十七歲你的尾巴上,回首過往十七年的青春歲月,轉身看著“成人”的嶄新大道,邁開了腳步。
                              再見,我的十七歲,再見,十七歲的自己。今後的日子裏,請勇敢地,走下去。 

                              未曾聞得——牆角的蟬彈奏清脆的小曲;可以摘吃桑樹的果子。炙熱的陽光照的大地火燙,空氣裏彌漫著緊張的氣息。我們的童年沒有百草原。信息化的快節奏社會直接把我們送進“三味書屋”。只是老師不會那麽高高在上,更不會手持尺子嚴聲厲色。在這個科技飛速發展的時代,沒有誰願意落伍,都有這個或那個誰在自己的崗位上追求著時代的步伐。所以,老師的教學顯得靈活,開放。但,是否太過開放,或是要我們接受的會很多,因爲,我們也在馬不停蹄的追隨這個時代。雖然希望大腦有充分的知識添補。但,你看,那陽光不也是太溫暖而炙熱!沐浴這樣的陽光,真的有種窒息的火燙。于是,內心萌發了渴望,渴望百草原,哪怕一絲絲,也好。

                                我們不知何時踏進這間屋,就像一場無頭緒的夢。許久後醒來,才知道自己已在夢中。只是這場夢是不會醒的。懵懂時,無知覺又新奇的踏入,意識到時,醒來已是無任何意義。因爲,這是前輩們所說的唯一通往成功和光明的路,人生本來就是一場夢,靈魂偶然的遇見生命,自以爲轟轟烈烈的活過,當夢淡淡的飄散,又有誰知道你是哪個誰。

                                就這樣輕輕敲開書屋的門,清醒又模糊的在書屋盤旋。我們聽著前輩的話,找著什麽。我們在找什麽?只是真正面臨過渡的門沒,我們才匆匆看清我們要找的東西。當我們看懂它了,時間已悄然流逝,那個前輩的聲音,再督促我們找下一個“什麽”。

                                到底,追尋什麽?于是,杜鵑飛起,用稚嫩的聲音啼出“不如歸去”。像蘆葦飄蕩,如果世界沒有方向,向哪裏走才是對的?這樣始終臥于扁舟,舟的方向是我追尋的麽?

                                落葉簌簌聲中,再次回蕩起前輩的話,清雨沖刷了杜鵑的稚嫩,誰說杜鵑一定歸去?

                                春天永遠包含著萬象生機,心中的理想,便是被包含與夢,實則踏上這個夢,我們就已踏上心的起點。只是夢境是沒有方向的,尋找的也只不過是腳下的基石。沒有鋪好,無妨,至少前方的路還等待我們精心鋪設。

                                17歲的雨季,已容不得我們甩出杜鵑任意飛,從來就沒有歸去之理,我們又何從而歸?那麽,歸,只是時間走,我不走。歸去,也只會讓生命更加空虛,讓心靈更加躊躇,讓炙熱的陽光更加火燙。終究,淹沒在火燙之中。

                                我們,一直在著書屋盤旋,那就不妨重視書屋。悄悄敲開下一道書門,當作朋友一樣尊敬,禮待。當心意相通,那個炙熱也便可以被化解,溫暖這片土地,甚至隱約會有幾分百草原的茵綠。

                                我們的“什麽”再這個荒蕪又豐收的季節逐漸現形了。高中本就是生活的一部分,沒必要把它特定在一個令人頭痛的環境中,雖然有些繁忙,但只要我們知道我們所追尋的,那麽這些繁忙就顯得有滋味了。

                                前輩只是個引導者,從此,我們的路要我們自己走了。欣然面對,沐浴溫暖的光,散發我們自己的光芒。

                                他日鴻鹄翺空,那麽今日的書屋不更是讓人留戀麽?

                                我的三味書屋,我在探索,退縮是懦夫的行爲,更沒有誰可以逃開人生。“落霞與孤骛齊飛,秋水與長天一色。”我年輕的滿布雲霞的天,會覺得幸福——我的高中,我的孤骛,福彩3d八哥圖庫的水。

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